失望发生的时刻，才是我们真正走进爱情的时刻

失望发生的时刻，才是我们真正走进爱情的时刻致命伴侣迅雷下载 KY KnowYourself KY作者 / Jojo 编辑 / KY主创们 前两天，我们收到一条留言。 “刚在一起时，我们每天都想黏在一起。我觉得自己终于找到了那个闪闪发光的‘盖世英雄’——他聪明又体贴，还

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KY作者 / Jojo

编辑 / KY主创们

前两天，我们收到一条留言。

“刚在一起时，我们每天都想黏在一起。我觉得自己终于找到了那个闪闪发光的‘盖世英雄’——他聪明又体贴，还很有责任心，简直无所不能。

但久了之后，我才发现，原来他也有很多不会做、不敢做的事。家里很多事情还是要靠我自己。我知道人无完人，但还是感到失望。我不想失去他，又为了这种时刻压在心头的失望而煎熬，经常对他没个好脸色。

我很害怕，因为我过去的每一段关系，都是在这种失望中结束的。KY君，所有感情最后都会变成这样吗？我该如何挽救这段感情呢？”

首先，回答这位小伙伴的问题。大部分情况下，关系中确实是会有失望的。不过好消息是，失望并不一定是件坏事，它恰恰是引领你们走进更亲密、更深层关系的一道“门槛”。

今天，我们就来聊聊，如何跨过这道失望的门槛？想要爱情持久保鲜，有可能吗？

刚在一起时，两个人之间的气氛是浪漫而充满新鲜感的。在一个令我们心跳的对象面前，我们都想要展示出自己最好的一面。同时，我们也被对方的各种优点包围着、接收着ta“最好的一面”。

除了有意识地维持形象外，我们还会无意识地将自己内心对“伴侣”抱有的美好期盼都投射到对方身上。比如说：因为一直渴望遇见一个温柔的伴侣，而戴上粉红滤镜，将对方当成那个拥有温柔属性的“完美恋人”。

我们看到对方身上的闪光点，也因为对方的存在而感到自己变得更美好、更闪闪发亮。

不可否认，这种热恋的感受是充满吸引力的。在英文中，有一个词组很适合形容这种感觉——fall in love（坠入爱河）。但从某种程度上来说，它还处于一种初期的、迷恋式的阶段，而尚难以被称为是一段深刻的爱情。

因为此时，我们在彼此心中的形象是不够完整、也不够真实的。

而对伴侣感到失望，正是因为我们开始看到真实的对方、从理想化感情的幻想中走出来了。可以说，当我们开始对伴侣感到失望时，恰恰是我们从迷恋（falling in love）走向真正爱情（being in love）的契机。

当理想化爱情的范式被打破，感到失望是很正常的。而几乎在每段感情中，都存在着一些失望时刻。

有些人沉浸在这样的失望中，看不惯伴侣、对伴侣越来越不耐烦。Ta们不再想为对方、为关系花什么心思，无形之中让关系变得单调又无聊。

觉得在各种节日为对方准备礼物很麻烦，只是在“完成任务”

表达爱的方式单一，比如：送昂贵但对方不感兴趣的礼物，或是随便订家网红餐厅过纪念日

从功能化的视角看待对方，对彼此的付出感到理所当然（ta本来就应该去做家务/陪我/照顾我家人......）

看对方时再也没有星星眼，也找不到恋爱的感觉

很容易受到网上测试、故事的影响，来判断对方爱不爱自己

默认自己已经知道了对方的全部，不再渴望更了解对方

如果这些描述中你中了许多条，你需要警惕，你们已经走到了一段倦怠的关系中。

你们可能认为“生活就是这样”、而在这段关系中慢慢消磨自己的活力与激情；也可能轻易被另一个人带来的新刺激所诱惑，而在一段段不够深刻的关系间跳来跳去。

其实，在这些已经“倦怠”了的亲密关系中，我们能看到这样规律：这样的伴侣在彼此眼中的形象是单一和片面的——撇开“伴侣”这个身份，ta们并不十分清楚对方是怎么样的人。

Ta们对对方一成不变的形象和相处方式感到厌倦，但一旦伴侣做出不符合ta们心意的行为，ta们也很容易感到吃惊、失望、沮丧。

但也有一些人能够超越这份失望和倦怠。Ta们从彼此身上汲取更多活力，而不是彼此消磨；在关系中找到源源不断的新鲜感，而不是在不同关系间寻求刺激。

是什么造成了这一差别呢？

精神分析大师Kernberg认为，爱的体验中至关重要的一部分，是对爱人的真诚兴趣（genuine interest）。

想要在失望之后，与对方继续相爱、甚至进一步深化感情，我们就需要对对方抱有这种真诚的兴趣。也可以说，失望打破了我们理想化的爱情范式，而这正是我们开始培养对对方真诚兴趣的好机会。

所谓“真诚兴趣”，简而言之，就是我们对于伴侣的内在世界（inner life）是否有足够的、持续的好奇心。

比如，ta今天发生了什么？心情如何？Ta有什么梦想和目标？曾经发生过什么改变一生的事件？Ta为什么会做出某项决定？在那些外界认可的成功光环背后，ta遭遇过哪些苦难？付出了哪些努力？以及，对于那些你们共同经历的体验，ta是如何感受的？

即使在一起很久、对彼此十分熟悉，我们也可能忽视掉彼此这些内在且隐秘的部分。

*真诚兴趣，会给我们带来什么好处？

当我们对对方抱有真诚的兴趣，对方往往也能够感受到我们的真诚和关心，这就能够促进双方都对这份感情更加投入，开启深化感情的正循环。

我们怀着好奇看待对方，不假设自己对对方了如指掌，不断发现对方身上有对自己来说新鲜的部分，这使得这段关系的新鲜感得以源源不断。

此外，随着我们真诚的投入，我们会开始因为对方的开心而感到幸福，为对方的成功和失败或喜或忧，这个时候，你们之间是连接在一起的，彼此都能感到对方在这段关系中的真实存在。

在了解并整合对方价值观、情感体验、人生经历的过程中，我们会不可避免地受到影响。我们发现对方身上令我们欣赏的特点，并从中学习。我们常常听说“一对情侣活成了彼此的样子”，说的也正是这一过程。

来自对方的新鲜观点刺激了我们原有的世界观，也会激发我们对亲密关系全新的体验。

我们能够发现，在关系中那些不尽如想象的地方之外，其实也有很多超越想象的部分——那些和对方共同经历的磨难、一同获得的成长，以及那些被对方爱着、也为对方付出爱的时刻......也都是我们刚刚与对方在一起时想象不到的体验。

因此，当我们培养出对伴侣的真诚兴趣，我们就有可能超越关系中的失望感——

对方依然可能在某些方面与我们的预期不符，却在另一些地方让我们收获了意外的满足感、幸福感、甚至意义感。我们也不太会在关系中感到疲惫无聊，因为对方是立体、多面的，而不是一成不变的单调形象。

值得一提的是，在这种深入探索彼此的过程中，一对伴侣还更容易获得一种“我们”的身份感（而不是“我”和“你”）——

通过共同探索对世界/宇宙的认知、对自然的理解、对艺术的追求、对人性的认识，ta们获得了一种“合一”的身份。而这也正是一段感情足够亲密、能够持久的重要指标。

在这种合而为一的过程中，虽然我们最初对对方的迷恋消散了，但爱情却逐渐生长。换句话说，我们从陷入爱情（fall in love）的初始迷恋状态，逐渐走入了更成熟、更持久、更深层的爱情（being in love）状态。

看到这里，你可能会想——那我对ta到底有没有这种真诚兴趣？我该如何判断？如果没有的话，又要怎样才能获得？

其实，“真诚的兴趣”更像是一种持续的状态。它既没有评判标准、也没有最终目标。说到底，你对伴侣感不感兴趣？还有没有冲动去了解ta、关心ta？到底了解对方多少？只有你自己才最清楚。

Kernberg认为，“爱”就是不把对方看作理所当然（it is the opposite of taking each other for granted）。

唯有将伴侣当作一个完整的、活生生的、能够成长也会不断变化的人去看待，我们才能够摆脱“理所当然”的感觉，对遇到对方、并能够相互依靠这件事感到感恩（gratitude）。

了解伴侣的途径有很多，有的人偏爱聊天，另一些人则喜欢在旅行、游戏等共同活动中发现彼此。而一颗保持好奇的心，是真诚兴趣的起点。因为当我们对对方的一切感到好奇，我们自然能够推动自己，找到各种方法去不断探索彼此。这一切应该是水到渠成的。

探索彼此也可以通过冥想、身心运动、书写练习等方式。

另一方面，我们也鼓励你，在探索的过程中，不要吝啬对彼此的赞美与爱意表达。虽然听起来有些老套，这却会实实在在地为你们的日常生活增添欣悦。让对方知道、并不断确定你一直因为ta的陪伴和存在感到喜悦，能够在感情的“危机时刻”发挥超乎寻常的积极作用。

当然，探索的过程并不一定总是一帆风顺。我们可能会探索到对方的“缺点”，发现彼此不适合的地方，最终也依然有可能分手。然而，此时，我们对这段感情是足够真诚也足够投入的，无论最终的决定是什么，我们都能够感到更加心安、没有遗憾。

Love should permit opening one's eyes to pleasure the other has experienced and has helped us to discover; love implies sharing meanings we construct on an ongoing basis of life experience and shifting life realities.

爱是能够睁开眼睛看到对方感受到的欢乐，也是能够在流动的生命长河中与对方一起建立生活的意义。

——Otto F. Kernberg

愿我们都能够超越关系中的那些失望时刻，在感情中找到热情、得到滋养，收获真正持久而深刻的爱情。

Reference：

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

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